昨日半年ぶりくらいに信頼しているヒーラーさんの
タロットリーディングを受けた。
長い冬休みが明けたばかりの私は
なんだかモヤモヤしていて
いろんなことが噛み合わずうまくいってない気がして
それはきっと母のことでまだ決着がついてないから
それが今の人間関係や諸々現れているんだろうと言うことは
なんとなくわかってはいるけれど
どうしようもない状態で
どうにかする方法を見つけたかった。
予想通り
私はまだ母を背負っている。
このカード、もう何度も見た。
このタロットをしてもらい始めたのは
3年前。
夫と別居状態になって彷徨っていた時だ。
まだ、母は私の背中から降りてない。
もうすぐ近くに想像を遥に超えるいいことが
待っているというカードも出て
「成功」のカードも出て
状況はとてもいいんだけど
母から受けた深い悲しみがそれを
邪魔しているのだと。
母は、魔女というよりは幼い子ども。
思春期以降立場が逆転して
私は母という子どもにすがりつかれ
養分を吸われ続けていた。
そしてすっかり老人の魂に。
私がクリアできずにいる深い悲しみは
- こんな子どもに家庭を壊されて悔しい
- 夫と母が私の取り合いをして夫が負けたことが悔しい
- 私の幸せを心から願ってくれていると信じ切っていた
母が実は不幸を願っていたことに気づいてとても
悲しい - 献身的な風に見せていた母が実は誰よりも自分の
欲求を満たすことだけ考えていたことがわかって
ショック - 夫が亡くなってもう取り返しがつかないことが
苦しい - 子どもにパパやもう二人のじいちゃんばあちゃんが
いないことが悲しい - 父も妹も完全に母の味方で、私の気持ちを聞く気さえ
ないことが悲しい - うちの家族を信頼してくれていた夫が絶望の中で
この世を去ったと思うと悲しすぎる - 夫の死を半年も知らせてもらえず、きちんとお別れが
できなかったことが悲しい - 実家にいい気分で帰れなくなったことが悲しい
- 幸せな家庭を築けなかったことが悲しい
まだある気がするけど
今日は何もうやる気がしない。
こんな風に、自分は何が悲しいんだろう？
何が苦しいんだろう？ときちんと見つめて
映画や音楽の力を借りてもいいから
悲しい時はちゃんと泣く。
悔しい時は怒る。
寂しい時は寂しさに浸る。
そうやってとことんネガティブに浸って
泣いて泣いて、そうしたら自然と立ち上がりたくなる。
そうアドバイスをもらった。
そう言われてみれば
離婚以来、さほど泣いていなかった。
夫が死んだと聞いた後も
それほど泣いていなかった。
人間、あまりに辛い時は逆に
涙が出ないというけど
心が壊れてしまわないように
無意識に感情を無にするんだろう。
育児があるので
若い頃の失恋のように
数日間泣いて過ごしたりは
できなかった。
私はこの5年間、
ずっと家族の闇と苦しいこと
悲しいことに向き合って
真剣に分析してきたけれど
感情を吐き出してはいなかったのだ。
泣いて顔を埋められる胸もないので。
そうして蓋をしてしまった思いは
無意識に外に現れてしまう。
最近ずっと黒い服ばかり着ていた。
この冬は黒一色のワンピースばかり
着て過ごした。
アクセサリーもつけず
髪も黒で、ほぼノーメイクで。
思えば私は自然と喪に服していたのだ。
遺骨はもらっていないし
葬式にも初盆にも呼ばれなかったけれど
棚に置ける小さな供養セットを買って
一人静かにこの1年喪に服していた。
誰にも言わずに。
誰とも共有できずに。
普通に連れ添った夫なら
仏壇を置いて喪主として
きちんと供養して
家族とも悲しみも共有できるだろうに。
神様の前で愛を誓った人に
そんなことさえしてあげられず
先に離婚が成立していたのだから
それが当然といえばそうなのだけど
離婚から亡くなったのがあまりに
近すぎて
自分と母を責めながら喪に服していた。
悲しみに浸って吐き出してくださいね、
と言われた昨日。
そんな自分の感情に気づいて
そしたら翌朝娘が幼稚園行かないと言って
初めてくらいの大泣き。
外国に来て言葉の通じない幼稚園に
行かせて8ヶ月。
ここまで大泣きしたことはなかったのに
テコでも動かない様子で初めて
30分も遅刻。
門の前でもてこずっていたから
先生が迎えに来てくれたくらいで。
娘に泣かれて
またシングルマザーであることが悲しくなって
全部やる気がなくなった今日。
ヒーラーさんのアドバイス通り
似た境遇の悲しい映画見て
コーラ飲んで
ぼーっとしよう。
長い冬休みも
ずっと子どもの相手で
一人ぼーっとしていることは
できなかったのだから。
