毒親は、子どもが幾つになっても、結婚しても子どもを産んでも、社会人として立派になっても、子どもが大人になっていることを認めない。
子どもが大人になったことを受け入れてしまったら、自分のお役目が終わってしまうようで怖いから。
今朝、母に病院まで送ってもらっている時に、毎回送迎してもらうのも悪いからという気持ちで「私に運転させてくれたら自分で行くんだけど」と言ったら母は不機嫌になった。
私はもう20年も前に免許を取っているし、去年海外で小型車を買い、運転をしている。それまではゴールドペーパードライバーだったけど、去年から小さいとはいえ４輪の車を運転して少し慣れたので、母の軽自動車なら少し練習すれば運転できると思う。
数日前にそんな話をしていたけど、母は「ふん」と鼻で笑うだけだった。
「わたし運転できるよ」
「ふん」と鼻で笑うのは、到底運転できない子どもに対する反応じゃないか。
もう40も半ばをすぎて実際に免許も持っている成人に向かってその反応はおかしい。
それで今朝「いや〜お母さんの車ぶつけられたらすごいお金かかるし」と言うので
「なんで失敗するって決めてるん？」
「周りの私くらいの人みんな運転してるでしょ」
「この年だったら普通は子どもが親の送迎してるわ」
そう言ったら、母は黙り込んだ。
そして病院の診察が終わって電話したら、「お父さんが行くから」と言われ、迎えにきた父は私の顔を見るなり「またお母さんと喧嘩したんか」と言った。
私は喧嘩したとは思っていなかった。ただ上の３つを言っただけ。喧嘩じゃなくて、母は私が大人になっていることを受け入れたくなかっただけ。
もう送迎の必要がない大人であることを、認めたくないだけじゃないか。
私は母の前で、必死に気持ちを抑えている。喧嘩にならないよう、今の段階で本音をぶちまけて関係を致命的なものにしないように、必死に言わないようにしている。
娘の心を守るため。
娘から大好きなおばあちゃんを奪わないため。
それなのに、あの３つの言葉を言われただけで、母は父に告げ口をした。
「ひどいことを言われた」と。
そしてそれを聞いた父も一方的に私が悪いと決めつけて私に説教する態度できた。
だから私は父に対し、少しぶちまけた。
お母さん、喧嘩したって言ったん？
「いや喧嘩したとは言ってないけどな、ちょっとお前に言われたって」
白雪が悪いこと言ったって、ひどいこと言われたって言ったん？
あれだけのことで、お父さんに言ったん？
私は旦那いないのに？自分は娘に何か言われたって旦那にすぐ言うんだ。
また父は、出産直後に喧嘩した時と同じセリフを言った。
「お母さん一生懸命やっとんやから」
「お前も言葉がきついんや」
やっぱり、一方的に母の味方。
シングルマザーで海外で娘を8歳まで育てた娘に対して。
だから私は言った。
「私だって頑張ってるわ！」
「もういいよ、お父さんはお母さんだけの味方やから。」
「私には味方いないのに」
「私の味方、この家でいなくなったのに」
どういうことや？
「出産のためにここにいた時やん。退院して初めて沐浴させる時（夫）ちゃん一緒にやろうとしたらお母さん「育児に男はいらん！」って言ってドアぴしゃんって閉めたんや。それで（夫）ちゃん、すごい傷ついてああなったんやから」
「育児に男はいらん」という言葉がちゃんと理解できなかったようなので、2回言ってあげた。
あなたの嫁が、娘の夫に、そんなこと言ったんですよ。
父親になろうとしていた、生後1週間の子を持つ人に。
それから7年間、私は1人で全部抱えて、お母さんにあんなこと言われたのも自分の中だけで消化しようと頑張ってやってきた。
娘まで犠牲にしたくないから、平和になるように、自分の気持ち押し殺してやってきた。
それなのに、お母さんはあんなちょっとしたことで気持ち爆発させるんや。
どっちが子供なん？子どもの私が我慢してるのに。
父も黙ってしまった。
帰ると、昼時だったが母はいなかった。
買い物に行くと言ったらしい。
「昼ごはんないで」
これは母の怒りの表現の常套手段。
小さな子どもじゃあるまいし、別にご飯なくても困らんけど。
そうやって、母は物質的支援と引き換えに私に精神的支援を強要して生きてきた。
お金や食べ物や送迎などの物質的支援を、自分から進んでお節介なほどに提供してくる人は、見返りに精神的支援を求めているのだ。
精神的に相手に依存しているから、それを得るために自分にできる物質的支援をやる。
だから思ったように精神的支援を得られないとキレる。
父がもうすぐ大きな手術を控えている。だから母は精神が不安定になっているのだと、父は言った。
でしょうね。
甘えんな。
こっちはあんたにいじめられた旦那をとっくに亡くしてんだよ。
子どもに理解求めんな。自分は娘の気持ち理解しようとしなかったくせに。
子どもに心の支え求めんな。娘が一番大変な時に支えるどころか輪をかけて傷つけてきたくせに。
ご飯と引き換えに優しい言葉？
送迎と引き換えに感謝の言葉？
お金と引き換えに親孝行の言葉？
いっつもいっつも欲しがってんじゃねえよ。
何が無償の愛？は？
自分の感情しか考えてないじゃん。
こっちはとっくに大人になってご飯も送迎もお金の提供もなくても立派に生きてるっつーんだよ。それができないように、自立しないようにめちゃくちゃ邪魔されてきたけど、それにも気づいて自立したんだよ。
まだその引き換え条件が有効だと思って、それが脅しになると思って、目の前の子どもが中年になってて自分が老人になってる現実受け入れられないなんて、本当病気だからまじでカウンセリング受けたほうがいい。
今回の滞在でもしも母が孫の前でも感情むき出しにしたら、その時は予定より早めに絶縁状渡す。
娘にはごめんだけど、母親がこんなに気持ち押し殺して平和を取り繕っているのも不健全だし、もしかしたら私がこうして憎しみを自分の中に封じ込めてることが新しいパートナーとの出会いの妨げになってるかもしれないから。
やっぱり完全に切ったほうがいいのかもしれないと思った今日。
